так странно.

меня здесь столько времени не было. я по-другому выгляжу, меня окружают другие люди.

зачем я вообще это пишу?

не знаю...

---

Наверно, у меня действительно в голове что-то не то.

"- И чего ты говоришь, что ты растолстел? Красивый ты....

- Нееееее.....

- Был бы толстый - не был бы так популярен среди девчонок.

- Когда я был популярен, я был в форме!"

И тут же мысль, от которой хочется или убить, или убиться - что же, теперь видимо остается общаться только с невостребованной девочкой, повернутой на трупах, извращенцах и сети?


А так хочется верить что все хорошо... Но даже когда действительно хорошо - внутри скребется что-то, кто-то другой шепчет, что сейчас все оборвется, и за минуты счастья я буду расплачиваться годами бед. Что мне делать, а?

@музыка: Мэнсон - Golden Age of Grotesque

@настроение: х...

---

жизнь - по-прежнему сука

вот бывают же такие дни. вроде все хорошо ,погода класс, на подготовительных все зашибись, еду домой в пустом трамвае, настроение на подъеме. Так расчитывала выбраться седня куда-то. Так нет ,как только пришла, нарисовался друг и начал трезвонить в домофон. Разбудил младшего. Вместо того, чтобы пойти погулять ,вожусь теперь с этим рыжим безобразием. Наорала на всех, но все равно не легче. Самое обидное, что сейчас я в принципе дома не особо-то и нужна. А пойти некуда.


Дура...

---

жизнь - сука

Одиночество - обратная сторона свободы. Пришла сегодня к этому выводу. Я сейчас не одинока. Я нахожусь в отношениях зависимости. Родители, друзья, любимый. Меня готовы поддержать. Я готова в свою очередь оказать поддержку. Но...

...Все по порядку. У меня есть замечательное свойство. Мое отношение к происходящему со мной частенько меняется в силу непонятных для меня причин. Вот и сегодня. Казалось бы, все хорошо... но... внутри что-то скребется. Больно скребется. Так, что хочется разрыдаться и убежать так далеко, где меня никто не найдет и не спросит что со мной. Не знаю я что со мной! Просто... тяжело на сердце и все.

Вот в таком настроении вылезла на мост над новогиреевской платформой. Стою на краю, держусь за холодную палку, ну, из тех на которые крепятся флаги. Ветер такой, что волосы в лицо и ничего не видно. Стою, как дура, на этом десятисантиметровом парапете, курю и смотрю на электрички. Отчетливо хочется прыгнуть. Это просто. Один шаг - и все...

Но меня здесь держат. Те самые родители, друзья, любимый. Я им нужна, может и не всем, но хоть кому-то... Да, я не одинока. Но и не имею полной власти над своими поступками.

Когда-нибудь со мной случится то же, что случается со всеми. Родители умрут, друзья забудут, а любимый найдет девочку, с которой во всех отношениях будет удобней.

И тогда мне ничто не помешает сделать этот единственный шаг...

---

ненавижу гаишников!!!

Госспади... это я вот так собиралась седня выспаться. А я еще даже не ложилась. Где-то в час мы с сестрой поехали отвезти шмотки и еду ее мужу, которого загребли за вождение без прав. Я осмотрела карцер и пришла к выводу ,что надо срочно что-нибудь натворить - он маленькиий, квадратный, изнутри покрашенный в белый цвет и совершенно без мебели. Окно - одно ,маленькое, грязное, в двери. И решетки. В общем, я в восторге.

Так вот. Время - где-то четыре, едем с Анькой по Реутову, нам гаишник палочкой машет... тормозим. Подходит, проверяет документы. Все в норме. Начинает к нам приглядываться. "А что это, девочки, у вас такие глаза красные и взгляд странный какой-то?" не помню, че мы отвечали, но дядька пришел к выводу, что мы укурились. Ахуеть, я третьи сутки не сплю, какие у меня после этого глаза должны быть?! В общем, этот добрый человек начал осматривать машину. Нашел пустой спичечный коробок, в котором по его разумению раньше лежала трава (мы че, виноваты, что зажигалка умерла? пришлось спички брать...) и пачку сигарет с вырванной изнутри фольгой. Дядя нас просветил - оказывается, так фольгу выдирают наркоманы, чтобы потом забить косяк! Пиздец! Да у меня все друзья выходит наркоманы, а я - самый главный нарик, потому что выдираю эту гребаную бумажку с особым остервенением.

Нас погнали из реутова в балашиху. а из балашихи еще черт знает куда ,чтобы мы там подули в эту сраную трубочку и они убедились, что мы в адеквате! В общей сложности, поездка туда-сюда заняла часа полтора, так что ни о каком поспать речи и не могло быть.

Короче, машины у меня нет, прав нет и водить я не умею, но гаишников уже ненавижу.

В школу пора собираться...

---

ураураура. Наконец помирилась с человеком, с которым больше года не общалась. Причем даже не очень помню почему. Вроде из-за парня...
=)) да какая разница, все равно с тем парнем меня ничего не связвает. А заново подружиться, не скрою, рада. Пойдем как-нибудь прогуляемся) меня возможно затянут в косплей) вот только, по-моеиу, я ни на кого из анимешек не похожа((

---

Итак.
Значит так.
Враг добит.
Всмысле - допит.
А, пофик.


Черт, такое привычное состояние - вроде, в голове все чисто, мыслю ясно, на подвиги не тянет. Но при это по малиновому как пиджак нувориша лицу ползает идиотская улыбка, ноги разъезжаются, а руки лезут куда-то не туда. Нет, сейчас я уже нормально себя чувствую. А часа три назад была именно такая. Самое обидное ,что когда это состояние проходит, как-то все из памяти стирается. Вот и сейчас - подхожу к зеркалу и вижу на своей шее ЭТО. Слава яйцам, мама не заметила.


Ну ,на фотке не видно почти. А так... кхе... даже свет боязно включать, благо самый младший спит. А завтра вставать с утра придется затемно)

А завтра мой Глеб будет рассказывать мне ,что я сегодня делала, а я буду краснеть и ужасаться. Хотя, на этот раз вроде ничего не было.

Блин, когда я последний раз пила с МЧ (давно еще, в прошлом году), он меня чуть не изнасиловал в МОЕЙ же ванной. Сволочь(

Надеюсь, завтра худо-бедно что-нибудь вспомнится. Поэтому и не пью много - помнишь что стыдно ,но не помнишь, перед кем. Правда, мне сейчас не стыдно. Мне хорошо. Было лучше, пока домой не вернулась, но настроение все равно на подъеме)))

Лучше бы лечь спать, пока мелкий не проснулся и мою отметину не запалили...

@музыка: Агата Кристи - в интересах революции

@настроение: ха-ра-шо

---

Аааа... водка наш враг... но мы врагов не боимся! =) Завтра вторая битва))) После экзамена - самое оно, хехехехехе)))

@музыка: Smashing Blue, не помню кто поет

@настроение: приподнятое)

---

поговорим о сексе

www.rosreferat.ru/lovesex/2212.htm

прочитала ЭТО... господи, по-моему, меня сейчас стошнит... это не преувеличение, мне сейчас действительно отвратно...

www.rosreferat.ru/lovesex/2218.htm

придало оптимизма.

Не понимаю одной вещи. Даже скорее она меня смешит. Читала дневники некоторых девчонок... Все, как одна, считают, что если тебе больше 15 лет, а ты - девственница, так это позор и клеймо на всю жизнь. Была в шоке от чьих-то, уже не помню чьих слов: "... не то, что бы хочется... но надо..."
Какое, итить, надо? Че, кто-то заставляет, что ли? Или стыдно, что подружки трахались, а она нет? Блин, современные подростки насмотрелись дешевого американского ширпотреба и свято верят, что будут отвергнуты обществом, если не перепихнутся с кем-нибудь до выпускного. Может, в советском союзе секса не было, зато там не было этого идиотизма. В нашем возрасте психика еще не окрепшая, поэтому трудно принимать верное решение. Вот и идут все на поводу общественного мнения, сформированного рекламой и третьесортными фильмами. Некоторые современные девчонки напоминают проституток лет десять назад. Только бесплатных. Нам так старательно вдалбливается телевизором, прессой, друзьями (!) что секс - это круто, что мы уже сами начинаем верить в собственную ущербность и прыгаем в койку к кому попало просто ради того, чтобы быть как все. Один мой знакомый, вполне умный и здравомыслящий человек, в прошлом году с апломбом выдал мне: "мне 16 лет ,все мои ровесники уже трахались, а я один, как лох педальный!" Я даже не нашла что сказать. Другой случай, одноклассница: "он такой нежный, заботливый... я подумала, что уже никогда такого не встречу..."
Девочке 15 лет было. Знакома с парнем 2 недели. Она что, всерьез, что ли, считала, что в следущие годы ее жизни не будет ни одного достойного МЧ?

В конце концов, когда все это начинать - лмчное дело каждого. И, ИМХО, это отвратительно, когда первый раз происходит по пьяни с человеком, которого видишь первый и последний раз, и не потому, что любишь и даже не потому, что банально хочется, а потому ,что НАДО. Идиотизм чистейшей воды.

Что до меня - я почему-то разграничиваю понятия любви и секса. Для меня второе из первого не вытекает и вообще не особо с ним связано. Почему? Может, виновато мое извращенно-педофильное детство начиная от соседских мальчиков, которые просили сравнить, "у кого пиписька длиннее", толще, тверже и т. п. и заканчивая не одним и не двумя дядечками с добрыми нетрезвыми мордами. Двое соседей, мужик в магазине, еще один мужик, уже в другом магазине... Что интересно, все были толстые, небритые, грязные и воняло от них порядочно. Нюх у них на меня, что ли, был. И, главное, все звали "посмотреть кино, про то, как взрослые дяди и тети развлекаются". (Больно надо. Я такое кино лет с семи смотрю и ничего необычного в нем не вижу. Мужчина, женщина. Иногда в количестве превышающем два. Однообразно двигаются туда-сюда. Громко стонут, работая на камеру. Мне когда-то было любопытно, но не более. Как-то даже странным казалось, что это позерство и показушничество кого-то возбуждает. Более-менее могу смотреть гей-порно. Обычное интересует так же сильно, как фильмы о подводном мире. Брр, не люблю воду.) Когда маленькая была ,ничего такого в том, чтобы пойти к кому-то домой не видела. Спасло то, что я была очень правильной девочкой - мама сказала гулять во дворе - значит, оттуда ни ногой. Впрочем, после того, как меня выпороли за поход на школьный двор ,желания куда-то без маминого ведома сваливать не возникало. В общем, маме не рассказывала ничего. А с последним добрым дядькой столкнулась лет в 12, где-то так. Он недели две мне помогал сумки из магазина таскать, все расспрашивал, где я живу, кто у меня родители и как часто их дома не бывает. Потом завел шарманку про кино. Я, честное дитя, так и сказала, что насмотрелась уже. У него прямо вся рожа вытянулась. Сразу такой: а попробовать не хочешь? Я говорю - нет, не хочу. Он: это потому что не пробовала. Пойдем, говорит, ко мне домой, я тебя там всему научу.
Какая-то во мне злоба, что ли, хитрость появилась... Щас вспоминаю - как будто и не я была. Улыбаюсь ему: "хорошо, давайте только сумки отнесем сначала. Я соседке в этот раз продукты купила, а то она болеет. Надо занести. Поднимитесь со мной, а то как-то одной не охота". Он ясен пень, согласился. До этого он меня только до подъезда провожал. Поднялись на площадку, до моей квартиры еще один пролет. Я у него сумки взяла, поднялась, в дверь позвонила. Дома сестра была. Я ей почти уже рыдая все рассказала. Сестричка меня на 9 лет старше и характер у нее, надо сказать, иногда страшнее атомной бомбы. В общем, этот дядечка очень хорошо получил по своей доброй нетрезвой морде и с пятого этажа по ступенькам ласточкой летел. Меня потом больше недели трясло и в школу я ходила под Анькиным присмотром. Маме, мы, естественно, ничего не сказали чтоб не волновалась.
Веселое было житье, нда... может ,поэтому я и не была особо общительным ребенком.

Так вот... что же меня в плане секса... Я никогда просто так ни с кем не пересплю. И как бы я человека сильно не любила - я не буду заниматься с ним любовью, пока сама этого не захочу. Я отдала ему свои сердце и душу - пусть хотя бы тело мне останется. А вообще, смешно звучит, но для меня как-то проще умереть, чем позволить, чтобы меня поимели.

Мои взгляды слишком старомодны. Сейчас любой уважающий себя подросток должен ебаться направо и налево, как кролик, а нежелательная беременность не проблема, потому как убийство жизни внутри себя - совершенно повседневная обыденная процедура - такая небольшая плата за то, чтобы быть как все. За то чтобы мимикрировать взрослым.

Да. Я синий чулок. Я тупая целка, которая не понимает ценностей современного мира. Но, по крайней мере, это мое собственное решение, принятое не в результате подражания или протеста, а сделанное изходя из моего собственого самоощущения. И я, дура такая, этим горжусь. И, что еще более глупо и смешно, насчет смерти... это ведь правда.

---

В школу завтра... конец каникулам... досадно. хочется еще хоть пару дней дурака повалять)
Хотя, несмотря на это, настроение прямо-таки позитвное. Любимый розочку подарил ^_^ не каждый день такие приятные неожиданности происходят))
Да, вот такой малости мне достаточно чтобы весь вечер проходить с улыбкой. Смешно? Глупо? Зато честно.
Люблю его) очень)

---

ну вот...

Ну вот... выложила в контакте ссылку на дневник. Хотя изначально задумывала его спрятанным от знакомых. А смысл? Я - это я. От себя не убежишь. Да и вообще, информация должна быть общедоступной, нэ?

---

vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=239987&st=...
суперская темка, было что сказать....
весело щас было) сценка - блонди и девочка_косящая_под_умную) за девочку - я. мое двоюродное сестро недавно купило комп и провело сеть. так что я щас играю роль технического консультанта. общаемся по аське. диалоги как в том анекдоте:
- Мужчина, компьютер, который я у вас купила, не работает!
- Девушка, а вы его включили?
- Нет...
- Почему? О_о
- Я боюсь...

Итак) переписка)

Lain ‎(0:05):
сцуко инет вылетел
Валери ‎(0:08):
Хотела тебя спросить,как сделать на компе,чтоб у него всё было на русском языке?Даже в верху с левой стороны:file и.т.д.
Lain ‎(0:08):
э... у него - это у кого?
Валери ‎(0:09):
У компа.
Lain ‎(0:09):
не поняла. в какой программе?
Валери ‎(0:10):
И,чтоб все команды выполнялись на русском языке.
Валери ‎(0:10):
Наверно в общей.
Lain ‎(0:12):
э...э....э..это как? не поняла. в интернете что ли?
Валери ‎(0:13):
А можно,чтоб и в интернете и в самом компьюторе?
Lain ‎(0:14):
в смысле - в самом компьютере??? Vista - она же на русском. и управление там не с помощью команд.
Валери ‎(0:15):
А в интернете?
Lain ‎(0:20):
ща поищу че-нить...
Lain ‎(0:37):
надо браузер другой поставить.... на этот русификатора нет... щас че-нить подберу...
Валери ‎(0:50):
Ты ещё не спишь?
Lain ‎(0:51):
я в поиске...
Валери ‎(0:51):
Чё я тебя загрузила?Да?
Lain ‎(0:52):
да мне самой браузер на русском пригодился бы... могу тебе скинуть один, токо он не как опера, не многооконный, а как эксплорер. зато русский и попроще.
Валери ‎(0:54):
А,что значит эксплорер?
Lain ‎(0:56):
internet explorer, стандартный браузер
Валери ‎(0:57):
А попроще объяснить?Нельзя?
Lain ‎(0:58):
ну, у тебя на рабочем столе есть значок с синей буквой е. вот им запускается.
Валери ‎(1:00):
е это интернет?
Lain ‎(1:00):
да!
Валери ‎(1:01):
А почему мало окон?
Lain ‎(1:02):
там не мало, там прост система другая. увидишь, ща, найду.
Валери ‎(1:02):
А это плохая система?
Lain ‎(1:03):
нет, нормальная. просто лично мне удобнее в опере.
Валери ‎(1:04):
А ты нашла эту систему?
Lain ‎(1:06):
ща... ищу.. я кроме тебя просто параллельно еще с одним человеком треплюсь) ща найду)


пиздец, перечитываю, валяюсь. а ведь сама не так давно такая была. и ничего ,освоилась. теперь хочу врубиться в irc. клиент скачала ,пока ничего не понятно, но эт не надолго.гы.

Удивил знакомый щас... да, пожалуй, сейчас его можно назвать только знакомым. Это не сарказм, я к нему хорошо отношусь, в прошлом году мы встречались 8 месяцев. Я к нему отношусь как к другу, только у него таких "друзей" как я полшколы. Щас здороваемся иногда... иногда, конечно болтаем, но это редко. Не интересно ему со мной, что поделать ^_^ такая вот я...
Так вот, удивил. Насквозь, можно сказать, увидел)

А началось все с беседы о счастье...
Lain ‎(0:36):
хм... ну не знаю, по-моему, надо уметь радоваться мелочам, тогда и несчастным не будешь (господи, и это говорю я?)
DAYVER ‎(0:38):
Да это говоришь ты.если еще и в жизнь начнешь воплощать...
Lain ‎(0:43):
ну, лично меня моя нынешняя жизнь устраивает. я прилично учусь, я не конфликтую с родителями, у меня есть любимый человек, мне ничто не мешает получить приличное образование... да, может, это мелочно, но на данном этапе мне больше ничего не надо. Все может быть по-другому, если я захочу - лучше или хуже. Все зависит от того, как посмотреть. Но это МОЯ, чтоб ее черти драли, жизнь! И я ее ЛЮБЛЮ ТАКУЮ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ! Кто-то может назвать это болотом - но я, тем не менее, счастлива! Понял?
DAYVER ‎(0:45):
И вовсе незачем так кипятиться.
Lain ‎(0:45):
а если мне и бывает плохо ,я все пишу в днев. от этого легче становится. перичитываешь потом - и невольно смеешься над собой - какая ерунда, все таки!а смех, сцуко ,жизнь продлевает
Lain ‎(0:46):
я не кипячусь! наоборот даже! я щас сижу с совершенно идиотской улыбкой, мне позитивно, ёб! Веришь??
DAYVER ‎(0:47):
Да?ну чтож я всегда умел развеселить людей и заставить улыбку играть на их лицах
Lain ‎(0:49):
хех! вот не знаю в чем дело - но за последние полгода мои взгляды на жизнь стали диаметрально противоположными. В себя, что ли, поверила, или как это там называется. Взрослею наверно.
DAYVER ‎(0:51):
Вот и замечательно!
Lain ‎(0:55):
так приятней как-то. сложно, правда, было втолковать себе, бестолковой, что жизнь прекрасна, учитывая то, что сколько себя помню, считала свое появление на свет ошибкой акушера. Ну, ты помнишь меня, депрессивного нытика)
DAYVER ‎(0:56):
Еще бы. Приятно видеть что ты перестала быть таковой
Lain ‎(0:57):
сама на себя не нарадуюсь. умница ,красавица, а главное скромная.
DAYVER ‎(0:58):
Ага...жалко нет машины времени...
Lain ‎(0:58):
а что бы было?
DAYVER ‎(0:59):
Скажем так,я бы вернулся в прошлую весну
Lain ‎(0:59):
хех... интересно, как тогда бы все было...
DAYVER ‎(1:00):
А вот это уже секрет.благо никто так и не узнает тех моих планов..
Lain ‎(1:05):
планы какие-то... стратег) а, кстати, хочу сказать тебе спасибо, за то, что ты меня бросил) странно ,конечно, звучит, но мне это помогло. дошло наконец, что рядом не всегда будет кто-то, кому можно поплакаться, и что вообще пора стать самостоятельнее ,взять себя в руки, в конце концов) мысли у меня, такие, в принципе, были, но не было желания их реализовывать.
DAYVER ‎(1:06):
Но блин прав был тот мудрец который сказал:человек сначала делает,а потом сожалеет о содеянном
Lain ‎(1:07):
лучше сожалеть о сделанном ,чем о не сделанном)
Lain ‎(1:07):
тоже какой то мудрец сказал)
DAYVER ‎(1:08):
Енто тоже правильно.
Lain ‎(1:08):
да и жалеть особо не о чем.
DAYVER ‎(1:09):
Тебе может и не о чем
Lain ‎(1:09):
а о чем жалеешь ты?
DAYVER ‎(1:10):
Я потерял человека,которого знал.
Lain ‎(1:11):
ты знал плохого человека... глупого.
DAYVER ‎(1:12):
Фигня в том что я не вижу сейчас хорошего человека
Lain ‎(1:13):
а какого видишь, если не секрет?
DAYVER ‎(1:14):
Только не обижайся... Такого же темного человека как и тогда.
Lain ‎(1:15):
сущность есть сущность... неужели я совсем не изменилась?
DAYVER ‎(1:18):
Нельзя сказать чтобы совсем... Что то сдвинулось и это радует...но общая картина осталась неизменной
Lain ‎(1:19):
общая - эта какая? Какой ты меня видишь? Темный человек - слишком абстрактное понятие. Помоги мне немного... если тебе не все равно что со мной будет.
DAYVER ‎(1:22):
Какая ты? Ты как ярослав, только в самом начале его пути
Lain ‎(1:24):
как будто я знаю, каким он был. путь... он любит рассуждать о смысле жизни (своей, естественно), но ни одной конкретной идеи не выдает. а когда спрашиваешь, откуда такие выводы, как-то ему даже и сказать нечего.
DAYVER ‎(1:26):
Вот. Он темнит. И ты такая же
Lain ‎(1:27):
я - темню? мне казалось, я простая как пять копеек и вообще вся на ладони. удивил, чесслово.
Lain ‎(1:28):
и как-то я в теме, моему пониманию не особо доступной, выводов стараюсь не делать!
DAYVER ‎(1:28):
Ты темнишь в плане чувств.и ты можешь легко дать слово,а потом сделать все по другому,как хочется тебе
Lain ‎(1:28):
так что не надо меня с этим алкашом-философом сравнивать!
Lain ‎(1:29):
разве я так делаю? опять от рук отбилась...
Lain ‎(1:29):
и не надо, я за лова последнее время отвечаю.
Lain ‎(1:29):
*слова
Lain ‎(1:29):
или нет?
DAYVER ‎(1:30):
Как это:я возможно и ошибаюсь. Это лишь мое видение
Lain ‎(1:31):
да... когда ты это увидеть успел, вот чего не понимаю. мы же существуем почти параллельно.
DAYVER ‎(1:32):
Просто я слишком незаметный.и потом можно наблюдать на расстоянии

вот так вот... да, наверное ,я прежний слабак, только теперь хорохорюсь. Зачем? Черт его знает... Я говорю о своей жизни правду. Почему мне кажется, что я себя обманываю? Потому что я с детства внушала себе, что все плохо и я ни кому не нужна? Вспомнить бы еще с чего все это началось. Но у меня вообще как-то мало воспоминаний о себе. Когда смотрю на фото, прекрасно вспоминаю день и то, что тогда делали остальные, а себя - очень редко.

Прошлая весна... 25 мая, чтоб его. Да, я помню. Обидно было. Даже не столько потому, что расстались, а потому, что давно видела, что все к этому идет и ничего не сделала. Хреновенько. И потому что зря человеку нервы трепала. А он сожалеет о содеянном. Дурак, радоваться надо, что от той меня отделался. Это сейчас я более-менее могу держать себя в руках, как-то контролировать свои эмоции. Пришлось научиться, когда поняла, что мне-вздорной-истеричке места в жизни не найти - умру растолстевшей алкоголичкой-девственницей. (не помню, чья фраза, но говорили ее мне и про меня).Интересно, а что, если бы не в прошлом году познакомились, а в этом? как бы все было? Любили ли бы друг друга? (отставить левые мысли! Во-первых, у меня сейчас есть парень ,в котором меня все устраивает, а во вторых, Дима меня все равно не любил, потому что в таком возрасте любви быть не может. Сам так сказал.)
Ну, в общем, начала себя перестраивать... пока, конечно, даже до беты не дотягиваю))) но стараюсь)) надеюсь, стану белой, пушистой и буду делать всем добро^_^
А если серьезно, нынешняя я нравлюсь себе гораздо больше чем прошлая. Надеюсь, что со временем я буду нравиться себе намного больше. Москва не сразу строилась.

Да.... легла пораньше, называется...

@музыка: OST Weiss Kreuz - Now I Can Die (сама на плеере выпала. не про меня песня! ни фига!)

@настроение: плохое хорошее (хорошее плохое?)

---

Песенка =)

Люмен - Успокой меня.

Успокой
Меня.
Я тону в асфальте,
Я обломок пасмурного дня.
Облака
Плывут.
Я узнал в одном из них
Отраженье нас самих.
Мы просто пытались быть ближе к небу,
Оно нас било, и было обидно.
Не все получается так, как придумал,
Но разве за это должно быть стыдно?
Успокой меня!
Успокой меня!
Успокой меня!

Успокой
Меня.
Обними меня и спрячь
От обид и неудач.
Мы с тобой
Вдвоем
Замерзаем под дождем,
Видя, как горит наш дом.
Мы просто пытались согреть друг друга
Огнем любви, которой не было видно.
И мы тушили огонь бензином -
Но разве за это должно быть стыдно?
Успокой меня!
Успокой меня!
Успокой меня!

Успокой меня, а?...

@музыка: Люмен - Успокой меня

@настроение: Устала...

---

\amor\love\любовь

- Мне не нравится, кргда он, поглядывая на меня, напевает что-нибудь из серии "а у любви у нашей сеееела баааатареееейка..."
- Мне неловко целоваться с ним при общих знакомых - я прекрасно понимаю, что они при этом чувствуют. Я в такой ситуации была готова удушить обоих. Я тут с ними говорю, а они... какого фига??
- Мне последнее время как-то стремно ходить к нему домой, за что спасибо общему другу. "Тут мне Глеб звонил, сказал, чтоб я не приходил. Хочет побыть с тобой наедине. БУГАГА! Запасайся гандонами!" Я даже не ответила ничего. Вырубила домашний и мобильный и вышла из аськи. Через пятнадцать минут этот умник уже ломился ко мне домой, объясняя, что "это он так пошутил". Все равно стремно.
- Мне неприятно, когда он с показным пренебрежением утверждает, что он всех своих девушек не то что по именам не помнит, а вообще со счету сбился. Как-то непривычно чувствовать себя галочкой в чьем-то послужном списке. Когда он говорит, что любит меня, невольно задумываюсь - сколько до меня от него это слышали?
- Было странно слушать, стоя под окнами его бывшей, как "мы с ней вон за тем гаражом... а что? там народу-то почти не было!"
Вроде бы все это мелочи, глупости, но меня они почему-то задевают. Когда я думаю о том, что лет через пять он даже не вспомнит, как меня звали, на глаза наворачиваются слезы. Когда о том, что меня тоже как-нибудь поимеют за каким-нибудь гаражом - становится мерзко. И все-таки, он - третий человек из моих знакомых, которому я доверяю почти полностью. И таким он стал за рекордно короткий срок. И хоть мне больно от этих пустяков, я не игнорирую их, не борюсь с ними, не терплю, а принимаю, мирюсь с ними. В конце концов, это часть его обычной манеры поведения. Я не хочу отчуждаться, не хочу быть не понимающей его идиоткой (был уже опыт по установке своих прав игры. не вышло). Кто-то скажет, что я слепо иду на поводу. Может быть. Но для меня приятнее, чтобы он не знал, что я могу полночи проплакать из-за неосторожно проскользнувшего слова. Зачем я ему такая? Тогда ему будет сложно. А я хочу, чтобы со мной было легко. И если я пока не могу быть простым, незамороченным человеком - то пусть будет хотя бы такая видимость. Маленькое самопожертвование. Просто хочется быть рядом с ним как можно дольше. Пожалуй, он первый человек, по отношению к которому это желание настолько велико.
Может, это и есть любовь?
Это любовь?

@музыка: Агата Кристи - Любовь идет на дело

@настроение: въебала в стену кулаком. Больно. А стене? Молчит. Насмерть...

---

Memories...

Иногда так бывает, что совсем себя не помнишь. Странное состояние. Все словно обрывками. Только когда записываешь, все потихоньку вырисовывается. И становится страшно: сейчас остановишься и снова забудешь...

... Вышла из квартиры МЧ, спустилась на лифте. На голове бардак, так что натянула шапку по самые ноздри. Ухмыльнулась какой очкастой тетеньке на выходе - слишком уж удивленно она на меня смотрела. Перехожу дорогу, загорается красный, бегу, подскальзываюсь, падаю, матерюсь, поднимаюсь, не обращая внимания на машины плетусь к остановке. Ногу подвернула здорово, хромаю. На скамейке спит бомж, так что приходится стоять.
15 минут, 20, полчаса... нету, сука, троллейбуса. Съежившись, пожевываю фильтр сигареты, невесть откуда взявшейся у меня в кармане. Может, когда таскала пачку друга, вывалилась? Прикуриваю у блондинки с "Эссе" в аккуратных пальчиках. Отхожу. Она смотрит на меня, как на ничтожество. Впрочем, не думаю, что я, в домашнем свитере, забрызганных джинсах, грязных ботинках и прожженой куртке хуже, чем это надменное создание. Гляжу, как она на своих шпильках втискивается в переполненный автобус. Смешно...
С остановки видны окна моего МЧ. Смотрю туда, пытаюсь сосчитать лампочки в его комнате, но не могу. Почему-то становится стыдно от того, что я не помню, сколько же их на самом деле. Пять? Шесть? Обещаю себе запомнить в следующий раз, не знаю, зачем. Снова смотрю ,кажется, надеясь, что он выглянет. Мысль в голове - что ему ,делать больше нечего? Унего сейчас мама вернется, ему в квартире убрать надо. Другая - а я бы выглянула... Когда мой бывший уходил от меня, я постоянно смотрела ему вслед ,пока он не скрывался за углом. И только сейчас вспомнила - он ни разу не оборачивался. Стою, злюсь. На него - потому что не смотрит. На себя - потому что в голову пришел такой идиотизм (что он, не насмотрелся что ли??? Я же не скульптура на выставке ,чтоб на меня таращиться!). И снова на себя - потому что позволила себе злиться на него.
От злости начинают душить слезы. Мало кто видел, как я плачу, но на самом деле я жуткая рева. И почти всегда плачу от злости на себя. Совсем редко - над чем нибудь отстраненно-грустным.
Ветер такой, что я не могу стоять на ногах. Меня качает из стороны в сторону, а вся куртка в водяной пыли. Единственное свободное место на остановке - под углом, с которого стекает струйка воды, поэтому я решаю все-таки стоять здесь. Плачу. Не знаю почему. Ничто не душит, не давит. Просто слезы текут - и все. И в голове пусто. Крутится только прицепившаяся "Не с тобой", ди-джей какой-там поет. Ненавижу эту песню. Смутное что-то от нее в душе... Настроение сразу портится, и очень сложно делать вид, что все в порядке. Хотя, все действительно в порядке. Что же теперь, моему кои не слушать песню, потому что она мне не нравится? Бред.
Терпение кончается, бреду пешком, напевая себе под нос люменское "Одной крови". Когда подхожу к следующей остановке, троллейбус обгоняет меня, бегу за ним, еле успеваю заскочить в заднюю дверь. Как ни странно, почти пустой. Это, видимо, мне в награду за ожидание, нэ? Рядом со мной сидит дяденька с букетом роз и блеском в глазах. Вторая молодость... Пытаюсь вспомнить, когда мой koi подарил мне белую розу, которая до сих пор стоит на подоконнике. Не выходит. Почему-то снова стыдно. Знаю, все это мелочи ,глупости, но для меня важно. Совершенно не обладаю чувством времени, поэтому ориентируюсь по датам. Чтобы хоть как-то уследить за событиями.
Кроме меня в троллейбусе тринадцать человек. И каждый едет по своим делам, у каждого что-то свое в голове. Но всех объединяет время и место, минуты, проведенные в пути и грязноватый салон троллейбуса. Люди разглядывают друг друга от нечего делать, выходят на своих остановках, и... что? Забывают лица? Да, скорее всего. Когда я вышла на своей остановке, то помнила всех. Дойдя до дома - восьмерых, а сейчас - только дяденьку с цветами, и бабулек, одна из которых хорошо так, с чувством, сказала - Путин -козел! Я даже немного поверила.
Дома... А что дома? Ужин, небольшая уборка, потом с мамой долго-долго сидели в яндексе, выбирая кобеля для нашей собаки, потом интернет глюкнул, мама ушла на кухню, оставив мне комп наконец. Мое солнце закатилось спать, да и мне тоже пора наверное... не хочется, но если я буду продолжать спать до трех-четырех дня, то что мне делать, когда каникулы закончатся? Меня начали будить в восемь, к девяти банально вытащили из кровати за ноги. Вылезла в аську ради важного дела, где какая кнопка не соображаю, голова падает на клаву, отправляю что-то наугад... глаза сука слезятся... закрываю ноут, два шага до кровати, двигаю маму и заваливаюсь досыпать. Как же мне в этот момент хорошо было - утро - а идти никуда не надо.
Самое обидное, что задание никто не проверил, и мои старания пошли прахом. Ну да ладно, во всем надо видеть хорошее. Немного попрактиковалась + почувствовала себя полезной. Вот и хватит с меня.
Спать пора...
Вот что за манера - садиться писать перед сном???

@музыка: Коясу Такэхито - In a City Stained in Monochrome

@настроение: Лирическое, хе...

---

про геометрию, хуй и книжки

грык... время третий час, по телеку песенка про дорогу в облака, организм просит кофе, а я решаю геометрию. Причем даже не себе,а МЧ. Мама, понаблюдав за моими старательствами, сказала "это точно любовь" и ушла спать. Было это часа два назад... Чувствую себя полным дауном.

Lain ‎(0:04):
пасиб)
DAYVER ‎(0:05):
Не за что. А что,глеб сам спросить не может?
Lain ‎(0:06):
ну, он меня попросил решить. алгебру вроде сделала, а на геометрии зависла ^_^
DAYVER ‎(0:07):
Тупой вопрос:а он там что нибудь делает?
Lain ‎(0:08):
ну да... он дал мне то что не смог решить.
DAYVER ‎(0:09):
Ааа...интересно где он такие задачи откапывает?я нашел единственную формулу в справочнике
Lain ‎(0:09):
им там на курсах задают. жесть.
DAYVER ‎(0:11):
Но им теорию как такое решать должны давать. Никто не берет задачи с потолка
Lain ‎(0:12):
не знаю, он мне только задачу напечатал и все.
DAYVER ‎(0:13):
Пускай ради интереса перелопатит свои записи
Lain ‎(0:13):
если не спит еще.
DAYVER ‎(0:15):
A то есть напрягать других в это время суток можно да, а его нет? Шикарно живет
DAYVER ‎(0:16):
Он еще не спит. Сидит в асе.


Это я докапывалась до одноклассника, чтоб помог. Правда, как выяснилось, он тоже черт знает что нарешал и неизвестно насколько это правильно. Так что зёпа.

Съездили сегодня с подругой на лубянку в Библио-глобус. Там рядом музей Маяковского. На скульптуре кто-то остроумный нарисовал хуй. И подписал: "хуй". И зачем? Сомневался в своем художественном таланте, что ли? Боялся, что кто-нибудь не поймет, что там нахудожено? Сразу вспомнилась покорившая меня фраза моего МЧ:
- Идет хуй, видит хуй. Думает хуй - зачем мне хуй, если я сам хуй? Взял хуй за хуй и выкинул хуй нахуй.
Ну, норму по нецензурщине на сегодня выполнила.
А в магазине кто-то умный поставил книги Рю Мураками на двухметровую, а то и больше высоту. Прыгала там, прыгала, так и не допрыгнула. А вообще, мечта идиота, купить себе "Метро 2033" и "Кровь электрическую". Надое сливать книжки из сети. Это конечно быстро, удобно, но... что-то здесь не то. С точки зрения информации разницы никакой - но восприятие совершенно иное. Для меня важно ощущать, как бы так сказать, весомость. Люблю пошелестеть страницами, отковырять ценник, раскрыть книгу на середине, уткнуться носом и вдыхать типографский запах. Фетишизм ,конечно, но без этого чтение мне как-то не в радость.
спать пора... завтра придется встать в 9 утра, чтоб переслать любимому лодырю решения по алгебре. Ну ничего, я с него химией возьму.


Daaaarling...
Вот этому счастью помогаю с геоме. Которое справа. Хочется выложить другую фотку, но, боюсь, счастье обидится, если увидит...
Три часа! В койку нах!

@музыка: дорога в аааааааааааааааааааблакааааааа

@настроение: спать нах

---

Номер раз...

Первая запись... Что обычный дневник вела, что этот начала - мне больше не к кому обратиться, когда мне плохо. Так что днев будет скорее всего очень депрессивным. На самом деле, правда, я довольно жизнерадостный человек, но... как бы это сказать... Меня угнетает одна вещь. Для большинства моих знакомых я сильная, смелая, уверенная в себе, циничная, вздорная, принципиальная. НО ЭТО НЕ ТАК! Весь мой образ твердо стоящего на ногах человека - это лишь маска. Маска, которая приросла ко мне так крепко, что я не могу раскрыться даже перед самыми близкими людьми. Да и что тогда будет? Меня же ведь просто не воспримут. Для друзей, для просто знакомых - я, НАСТОЯЩЕЕ Я - это вечно неунывающий кавай. А мне надоело быть такой! Я готова поубивать тех, кто говорит мне "Ты сильная, ты справишься"...
Я НЕ СИЛЬНАЯ! И никогда ею не была. Я стараюсь избегать ситуаций, в которых возможна моя неудача. Я читаю "Дневник нерожденного ребенка" и заливаюсь слезами. Я боюсь сдавать кровь. Я сплю с плюшевым медведем, которого мне подарил первый парень, которого я любила. А летом я впала в истерично-апатичное состояние от того, что у него в аське стоял стаус "ищу любовь". Недавно я познакомилась с человеком, в которого несколько лет была влюблена - и у меня не хватает духу пойти с ним на вторую встречу(Первую я позорно завалила). Я собираю всю волю в кулак, чтобы сказать любимому человеку, что я его ЛЮБЛЮ, и чувствую себя совершенно ненужной, когда он включает какую нибудь песню из тех, которые "о -мальчике - который - расстался - с - девочкой - и - теперь - встречается - с - другой - но - все - равно - любит - первую", потому что у меня на автомате склонность искать в словах скрытый смысл, и вообще, люди как правило, выбирают музыку под настроение, либо такую, которая отвечает их нынешнему жизненному статусу. Я обижаюсь на каждое слово, в конце концов!
Да, наверное это смахивает на размышления какого-то эмо. Может, мне и правда стоит пополнить ряды черно-розовых? В любом случае... Я настолько слабая, что у меня нет сил даже чтобы объявить об этом. Мне проще делать вид, что у меня все всегда в порядке, и моя жизнь - один большой прикол. Я хочу ,чтобы меня любили, жалели, понимали, носились со мной, как с писаной торбой - но я этого не заслуживаю.
В моей жизни был только один человек, с которым я была собой. Наше общение быстро закончилось... Сейчас даже не здороваемся.
Если я буду такой, какая я на самом деле - кому я буду нужна? Эй, вы все! Кто хочет себе в друзья обидчивого нытика с суицидальными наклонностями?
На фиг это. Я позволю себе быть собой только здесь. Мое маленькое убежище. Моя страничка, где я могу сказать все, что у меня на самом деле в душе. Пусть это никто не будет читать, пусть меня считают истеричной идиоткой - здесь меня никто не знает, и я никого не знаю.
А друзья... буду для них прежней. Не хочу никого терять просто из-за того, что я - дура.
А завтра поедем с подружкой в центр... покупать книжки и обмывать их... и я снова буду смеяться и тыкать пальцами в прохожих. а она снова скажет, что хотела бы быть такой же неунывающей как я.
Дерьмо...

А вообще... надеюсь, только эта запись будет такой самокопательской. Я же... оптимист, все-таки, нэ?

@музыка: шум кулера

@настроение: ночной депрессняк