Номер раз...

четверг, 21 февраля 2008

02:29

Lain_the_wireD

Первая запись... Что обычный дневник вела, что этот начала - мне больше не к кому обратиться, когда мне плохо. Так что днев будет скорее всего очень депрессивным. На самом деле, правда, я довольно жизнерадостный человек, но... как бы это сказать... Меня угнетает одна вещь. Для большинства моих знакомых я сильная, смелая, уверенная в себе, циничная, вздорная, принципиальная. НО ЭТО НЕ ТАК! Весь мой образ твердо стоящего на ногах человека - это лишь маска. Маска, которая приросла ко мне так крепко, что я не могу раскрыться даже перед самыми близкими людьми. Да и что тогда будет? Меня же ведь просто не воспримут. Для друзей, для просто знакомых - я, НАСТОЯЩЕЕ Я - это вечно неунывающий кавай. А мне надоело быть такой! Я готова поубивать тех, кто говорит мне "Ты сильная, ты справишься"...
Я НЕ СИЛЬНАЯ! И никогда ею не была. Я стараюсь избегать ситуаций, в которых возможна моя неудача. Я читаю "Дневник нерожденного ребенка" и заливаюсь слезами. Я боюсь сдавать кровь. Я сплю с плюшевым медведем, которого мне подарил первый парень, которого я любила. А летом я впала в истерично-апатичное состояние от того, что у него в аське стоял стаус "ищу любовь". Недавно я познакомилась с человеком, в которого несколько лет была влюблена - и у меня не хватает духу пойти с ним на вторую встречу(Первую я позорно завалила). Я собираю всю волю в кулак, чтобы сказать любимому человеку, что я его ЛЮБЛЮ, и чувствую себя совершенно ненужной, когда он включает какую нибудь песню из тех, которые "о -мальчике - который - расстался - с - девочкой - и - теперь - встречается - с - другой - но - все - равно - любит - первую", потому что у меня на автомате склонность искать в словах скрытый смысл, и вообще, люди как правило, выбирают музыку под настроение, либо такую, которая отвечает их нынешнему жизненному статусу. Я обижаюсь на каждое слово, в конце концов!
Да, наверное это смахивает на размышления какого-то эмо. Может, мне и правда стоит пополнить ряды черно-розовых? В любом случае... Я настолько слабая, что у меня нет сил даже чтобы объявить об этом. Мне проще делать вид, что у меня все всегда в порядке, и моя жизнь - один большой прикол. Я хочу ,чтобы меня любили, жалели, понимали, носились со мной, как с писаной торбой - но я этого не заслуживаю.
В моей жизни был только один человек, с которым я была собой. Наше общение быстро закончилось... Сейчас даже не здороваемся.
Если я буду такой, какая я на самом деле - кому я буду нужна? Эй, вы все! Кто хочет себе в друзья обидчивого нытика с суицидальными наклонностями?
На фиг это. Я позволю себе быть собой только здесь. Мое маленькое убежище. Моя страничка, где я могу сказать все, что у меня на самом деле в душе. Пусть это никто не будет читать, пусть меня считают истеричной идиоткой - здесь меня никто не знает, и я никого не знаю.
А друзья... буду для них прежней. Не хочу никого терять просто из-за того, что я - дура.
А завтра поедем с подружкой в центр... покупать книжки и обмывать их... и я снова буду смеяться и тыкать пальцами в прохожих. а она снова скажет, что хотела бы быть такой же неунывающей как я.
Дерьмо... :down: